原标题:青语 | 这就是我加了你微信不聊天的原因

原标题:青语 | 这就是我加了你微信不聊天的原因

每个人的朋友圈都会躺着这样的人,明明在其他地方聊得还可以,但是加了微信后却一句也没聊。

就像加完微信,那个人就失踪了,直到他发了朋友圈,才确认他还在。

好像越长大越没什么交流的欲望了,仅剩的一点表达欲也像往水池中扔石头,不在意溅起多大的水花,更不会期待石头从水池中弹出来。

前阵子不是说什么有人习惯用意念回人微信吗,意念回复是什么,意念回复是我看到了你的消息,但我不想或者当下不方便聊天,于是又退出对话框,礼貌性的标注为未读,准备等到空闲的时候再回复。

但等我有空回复时,对方很可能又在忙了,起了时差,好像两个不停在问 “在吗?” 的人,你说尴尬不尴尬。

但如果不聊天,就腾出很多很多想象空间,我会在无数个生活间隙里想起你。

我们之所以愿意花时间去经营朋友圈,把最好的生活足迹和美美的照片晒在上面,除了朋友,更多是给想要认识自己的陌生人看。

可如今加微信,不是点了验证焦急等待,一经通过就立马发句“你好”。介于多数开场白被定义为“傻直土”,聊天这件事儿就更难开始,所以大家在加了微信后,都会按兵不动,不急不慢的翻看别人的朋友圈。

从上到下,每张照片都点开细细端详,翻了一圈,明明两个人话都没开始说,就仿佛认识了很久一样。

可真到聊起来,又发现这种“了解”有多力不从心。多数人朋友圈的水分太大,人都喜欢自己美的样子,丑陋痛苦又怎么会晒出来?看不到月亮的背面,就无法认知整个月亮。

有种了解,叫我翻遍你的朋友圈,却依旧不认识你。

渐渐大家放弃聊天,说白了,朋友圈是了解别人一种最低成本的办法,不用小心翼翼的措辞,绞尽了脑汁去和对方交际,经营对话,也不用害怕对方闲自己烦。

我想认识你有着千万种理由,但不行动的理由只有一个,那就是你是不是刚好也想认识我呢?这种得不到答案的假设就像薛定谔的猫,可没人敢过去打开盒子确认。

他躺在自己聊天列表里,总比自己睡在他的黑名单里好吧?

我曾在知乎上看到个问题,“男生加我微信却不聊天是在想什么?”

其中有个回答还挺可爱的:“你可以脑补他每天盯着你的微信头像,然后在想:啊,我要和她聊什么呢,说错话会不会被讨厌啊,发过去她没看到不理我怎么办,发过去被讨厌了被拉黑怎么办,哎呀,好纠结啊,啊啊,都11点了,先睡吧。”

我曾经喜欢过一个小哥哥,幽默帅气,喜欢健身,几经波折加到了他的微信,开心到在床上打滚,然而我连半个表情都没给人家发过。

因为我觉得让对方回我微信简直太自作多情了。

真正的喜欢是卑微到尘埃里,不打扰是我最后的温柔。

认识别人,付出情感,就难免有着失望的风险。

村上春树在《挪威的森林》里写道:哪有人喜欢孤独,只是不喜欢失望罢了。

害怕失望,害怕受伤,让我们守着分寸感,盯着微信头像半天发不出一句话。

她说学生们大多还用着QQ,我说QQ真好呀,翻空间别人还能看到,男神进我空间能让我高兴半天,现在谁进我朋友圈就跟贼一样,我还抓不到。

年轻时我们比起害怕失去,更害怕自己放弃。如今的我们比起勇敢,我们更害怕一无所有。

我去过很多地方,有趣的人到处都是,他们生着不同面孔,说着不同口音,性格也都不一样,但伤起人来,疼痛都是一个感觉。

伤得多了,人就怂了。

现在很多人的状态,很像周国平的一段话:我天性不宜交际。在多数场合,我不是觉得对方乏味,就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味,也不愿费劲使自己显得有趣,那都太累了。我独处时最轻松,因为我不觉得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,无需感到不安。

强烈的分寸感,吞掉了最后一丝冲动,年轻人都活的稳重,无欲无求。

分寸感的确很好,我希望大家都有;但分寸感太强又容易没朋友,大家都守在各自的领地,怎么会有机会谁在一起?

很多事情都让我觉得好麻烦,向别人吐露自己的想法很麻烦,寻求理解很麻烦,等待回应很麻烦,与人接触很麻烦,我怕把一切搞砸,所以干脆不插手。

我不想你们为了交际而交际,这样的人是没有脚的鸟,社交成瘾,但没有朋友,骨子里是孤独的。

人和人之间的交流,不该是纷杂花哨的技巧,“一百种幽默开场白”,“三分钟让他迷上你”这种邪念,要知道朋友圈里充满胶原蛋白的脸,也会有卸妆的一天。

我不想或者在当下不方便聊天,于是又退出了对话框,等到空闲时再回复,但通常是我回复了,对方又忙了。

所以对话框里总是在循坏着“在吗?”的对话。与其这么尴尬,不如就别聊了吧……

当不害怕真实,就无所谓失望。

成为朋友,那才能算是朋友圈。

哪怕终有一天我不再和你聊天,我也从不觉后悔认识你。

来源|团中央学校部

编辑|梅希

责编|陈立杰、王贺返回搜狐,查看更多

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